誓言永不改變

任輕風襲面,縱重涼侵衫。望群山翠環,煙霧如幔。亂絮繞峰巒,雲濤接天。獨佇立湖邊,又見陰霾浩瀚,波濤翻捲。漂泊鷺鳥千點,怳然驚散,翔空轉旋。盡將湖面望遍,可怎麼也找不到,曾與你戲水嬉遊的那個淺灣。唯餘繁盛的蒹葭,隨峋岸延綿,與雲水共接長天。自你離去數年,直到今天,我就再也沒有聽見,那讓我神痴心醉的漁歌唱晚。只有依夕的那縷炊煙,在對我訴說從前。或許,那洶湧的波瀾,就似我澎湃的想念。而今,恐怕只有那憂鬱的秋風,才與我依依相伴,相守那片佈滿孤獨的天。風再起時,思更悠遠。想讓此情越關山,怎奈何,嶺脈橫斷山外山,又天低雲暗。
   楓林間,寒蟬聲斷。荒草際,鳴蛩噪晚。棲鴉清怨,哀婉將我好夢驚殘。空對鏡,仍是憔悴容顏,眉挑疏懶,西風叩簾,一窗情思半卷。又濕潤了雙眼,灼淚點點滴滴,染紅了那箋寫滿相思的竹萱。我終於領悟何為愁字眼,那就是離人心上秋殘。又怎堪,梧桐搖落黃葉片片,飄散滿院。竹柵欄,枯藤綴滿。讓我心淒涼驟起,孤苦倍添。我這裡是日已短,水涼地寒,葉盡草枯花殘。我願你那邊,是天更長,風靜枝暖,山青草綠水藍。或許是你把情種在我的心田,讓它隨歲月,在我的軀體裡生根蔓延。我真的好想再吻一吻你凝香的小手,吻一吻你熏香的髮辮,吻一吻你雪肌般的嬌面。因為只有相憶著你的容顏,你迷人的溫柔再現,才能讓我感到無比的溫暖。也不知是否還有重逢那麼一天?
   烏雲漫川,黃昏正闌。我懼怕那沒有星光和月色的夜晚,因為漆黑無情,會讓天地變得如同墨染。我怕再也看不清像框裡,你那張發黃的照片。怕看不清照片裡,你甜美的笑靨和清純的臉。我怕想你時,會惆悵無限。我怕念你時,又孤枕難眠。站在你離去時的路邊,看著遠方的地平線。我就會想起,在那個細雨斜斜的黃昏,你從我的眼前,忽地就消失在遠天。從此這個地方,就成了我們愛的斷點。每當夜色欲來時,我總會不覺地在這裡徘徊顧盼。守望月圓又殘,殘了又圓。對滿天的繁星繾綣,向他它們傾訴對你與日俱增的思戀。但無奈,今日又是陰天,黃昏走過,定是那黑黑的傍晚。可我多麼希望,今夜的天穹上是一輪月圓。好讓我同遠方的你,千里外,夜夜共嬋娟。
離路上,荒橋邊,此刻細雨又纖纖。著曲欄,染葉殘,織成暮靄漫山川。抬望眼,相眺遠,不禁悵惘憑添,思愁湧上心尖。但我忽見,殘亭上,一行歸雁,正掠過薄暮的天。我無法止住我的淚,任它跌落在指間,浸透那本厚厚的書卷。每當此時此刻,我都會把那首,我用烏拉特民歌《鴻雁》改編的《歸雁》,向著你離去的方向,動情地唱著,一遍又一遍。這已經成了我最熟悉的習慣,我想把它堅持成永遠。因為儘管我知道,你不能聽見。但我還是打算,把這首歌一直唱著,唱到聲嘶竭,淚流乾,生命走完。而今天,我只能相煩那行歸雁,捎去我這曲愛的箴言:
    歸雁,白雲邊
    對對人字連
    斜雨闌,幽風寒
    心上人遠在天邊
    歸雁,往南遷
    心還是北方故園
    枯葉盡,荒橋斷
    離人的心怕秋殘
    
    歸雁,越千川
    峰巒有多麼蜿蜒
    嶺脈橫,雲低暗
    此情又怎渡關山
    歸雁,何時返
    帶去我的思念
    歌憂怨,情難傳
    誓言永不改變

The water washing of Zen
Infant formula manufacturers
such different things
The belated tenderness
have a ball!
Happy body
pretty bad day
Brilliant bloom again?
A wisp of dust.....
A wisp of dust.....

長相的重要性

在一個真人秀電視節目中,我看到過一個因長相醜陋而想在畢業前去整容的大學生面對鏡頭坦然陳述自己決心的片段。雖然我的朋友們和我對於整容一事十分不以為然,對於為了找工作而整容更加不以為然,但看到這個片段後,我們一致認為,如果整容的花費對她不是一個沉重負荷的話,整一整也許會有好處。我至今記得她的長相:倒垂的眉毛,扁平的臉,平靜的時候,嘴角像是別人生氣時的樣子,眼睛細成一條線,不笑的時候像是哭喪著臉,一笑起來則讓人頓生哀憫之心,但搞不懂是她笑起來的表情讓人覺得哀憫,還是哀憫怎麼會有人笑成這樣?

長相的重要性在幾個身居要職的朋友間的談話中再次被證明。他們在談招人的事。一個私人公司的男老闆不僅希望向自己直接匯報的女下屬最好長得好看一點,還表示可以給長得好看的前台多一點點錢。一家跨國公司中國部的女高管則認為好看的員工有助於塑造愉悅的工作氛圍。但他們都不傻,絕不會要長得好看的白痴。所以,他們在長得好看與工作能力的關係之間達成了以下幾點共識:首選長得好看又非常能幹的員工;次選長得不好看但異常能幹的員工;既不好看能力又不出眾的人則必須人緣好並且擅拍馬屁。有一點值得提出的是,有實例表明,男上司對長相出眾的男下屬可能會十分挑剔。但在我的個人經驗中,卻沒發現女上司挑剔好看女下屬的個案,相反,女上司通常喜歡長得好看又能幹的女下屬,尤其是當兩者年齡差距較大的時候。

對長相平平的人來說,值得欣慰的是,工作能力始終還是被放在第一位,長得好看最多是個附加值,在能力相同的時候,才有機會發揮作用。但你不得不承認,人生來就是不平等的,無論是外形、家庭環境、智商、心理素質、社交能力、表達能力、記憶能力上都是不平等的。在不平等的基礎上,揚長避短,找到自己的優勢,才是聰明人的做法。這也許就是為什麼帥哥總是被長相平平的女子搞定的最終原因。她雖然不美,但她因為知道了自己不美,所以更有耐心,更體貼,投入得更多,並且更願意使用戰術。

有意思的是,那幾位好色的高管們還一致認為,在心理承受能力和吃苦程度上來講,應該是不好看的人更勝一籌,這大概是因為從小不被足夠關注和愛憐而積累出來的品質吧。對某些職位來說,這些品質是至關重要的。所以上天為你關上了一扇門,同時會為你開一扇窗,最怕的是,你自己又把剩下的那扇窗也關上了。集会といえば猫
『霜降』
我,也只是單純地想去守護那份笑容
這未來值得去努力
「潔く柔く」生きよう
続かない続かない
四遭寂靜,沉睡在了醒著的時光
(苦悩) !!
集会といえば猫
『霜降』

承諾cow and gate牛欄牌奶粉無污染,問題奶粉已回收

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請BB們放心食用牛欄牌奶粉,發現的問題奶粉已收回



懷孕期間的增磅幅度,即使在專家之間也存在爭論,但一般可以根據身高、體重和體格衡量,醫生大概會用這些標準,計算出您的身體質量指數 (BMI),相當值得參考。 cow and gate牛欄牌奶粉最好要有穩定而漸進的懷孕增磅計劃,但情況因人而異,即使增磅幅度時多時少也無須擔心,沒有人是一樣的! 如果您未夠20歲,不妨用自己懷孕前的BMI組別中最高增重點,作為您的增磅目標。

大原則要注意飲食均衡,食物盡量多元化,吸收不同營養,少油少糖。以下食物應該盡量避免—刺生、生肉、海鮮、軟芝士:這些食物增加懷孕媽媽食入寄生蟲、感染疾病、細菌感染、腸胃炎風險。經煙燻、醃製、打邊爐、燒烤都值得多加留意;酒精、煙、二手煙: 增加BB早產/流產風險,對BB將來健康亦有長遠影響;啡因: 包括咖啡、紅茶、可樂,容易造成貧血。坊間有好多都是孕婦不能吃的,木瓜、羌醋、西瓜等,媽媽們要自己衡量可不可以吃。
Happiness, which is a flower smiling
The young smiling face
收拾
花况如此迷人
再也不相信了
PG-13 gun violence rivals that of R movies
Impromptu Chicago Airport welcomed
Childhood
Poor posture
again and over again echoed in the brain




當留不住只有放手


風鈴,輕輕的擺動,叮叮咚咚,有時覺得悅耳,有時覺得吵鬧。

做一個死物沒什麼不好,平常一聲不響,風來了,可以隨意的晃著,可以吵,可以鬧。

兩年,久嗎?說久不久,說久,卻可以改變一個人,一個人的心。

那個瓷娃娃碎了,等待有期限,盼望有期限,人變了,就遙遙無期,各分東西。

觸碰,是肢體,或心靈,

分離,是寂寞,或等待,

殘忍,有很多種,有報復,有生靈塗炭,有社會的不公,有背叛後的發現……

就像,你想的那個人,此時,在另一頭抱著別人,

就像,明明付出許多努力,社會還是對他表否定,

就像,明明是好人,上天卻還要奪走它的生命……

世間,太多悲歡離合,上天不會因為你而仁慈,

但是,微笑能給你加分,生活就是一面鏡子,你對它笑,它自然也會回以微笑。

我說過要積極向上的面對生活,不逃避,不退縮,

每一種選擇,可能開啟一道幸福之門,也可能是深淵,

在徘徊與掙扎中,總是狠狠的選擇拒絕,把別人拒之門外,把自己關上了門。

給心情放假,利用放假的時間,埋葬悲傷,改正那麼多的毛病,

有人說:“在的世界不一樣,看到的東西便不一樣,”原來一開始就是兩個世界。

最後一句“晚安”。其實是最後的 w a n a n“我愛你”。

在這夜深人靜的時候,怎麼會踴躍出那麼多細碎,像打碎的玻璃,

不知道哪一塊是自己的,不知道哪一塊可以拼湊,像散落的花瓣,

經歷了太多失敗,考囯編落榜,考駕照失敗,找工作的碰壁,當一個人失意時你會選擇去或留?

它要走,你此時,所有地方都是都是它離開的理由,沒有哭鬧的挽留,只是沉默,要離開的人,早已把你變得一 文不值,該如何取捨。就像那句“放手”。

當發生了,也長大,時間沉澱了人的性子,磨平了它的鋒利,沒有去找工作,而是留在家,一年的時間備考,不知道這樣的付出有沒有收穫,但不付出,更沒有希望。

什麼叫做絕望?如果不是真實的感同深受,真的感受不到,路,還那麼長,那麼遠,卻停歇在三分之一的路程,我怕我沒有勇氣,留下的人,你是否是真心,變成一座港灣,搭建幸福的橋樑。

小學的時候

小學的時候,我是班裏愛鬧騰的主,班委競選永遠落選,唯一當過兩個禮拜的數學課代表、當過半個學期的體育委員,還記得自然課老師說要蚯蚓做實驗,我就和班裏七八來個同學下雨天跑去操場折騰。誤了數學課。結果被罰站……還記得那時候課桌上有三八線,和同桌男生相互鬥嘴……還記得那時候最怕同學說“告老師”,最怕老師說“請家長”……

那時候,從沒想過要努力什麽,奮鬥什麽。只知道每天要以最快速度做完作業。每天下午最後一節課都是自習,總是搶在第一第二個完成作業,然後大筆一扔,“呼,做完了”——然後享受著其他同學的驚呼“好快啊”回家就是看電視看電視還是看電視。

可是,你憑什麽不相信,小學裏最鬧騰的,坐最後幾排的孩子沒有未來?

你是否還記得,當初小學班裏最優秀的學生,現在和你差得多少?

初中的時候,第一次期中考,莫名地門門拿了第一。然後頭一次沾沾自喜,頭一次覺得自己似乎還是那麽塊料。然後第一次被老師正式表揚,鼓勵,被重視,被同學追捧……然後被選爲班長,然後開始了長達7年的班長生涯……然後有了各種工作經曆,有了各種嘗試。

或許你會說,如果我永遠沒有這樣的成功一次,是不是就不可能有以後的這些。

你憑什麽不相信?你可以學得更好,你考得不好,但是你懂你會了,那麽分數對你而言還有什麽用?

你憑什麽不相信?你能夠畫好看的畫,能夠寫端正的黑板字,你能夠做一份策劃,跳個舞,能夠做很多很多事情。一旦你嘗試做了,你才知道,奧,原來,其實你可以的。

別人會記得你的好

“愛在左,同情在右,走在生命兩旁,隨時撒種,隨時開花,將這一徑長途,點綴得花香瀰漫,使穿仗拂葉的行人

,踏著荊棘,不覺得痛苦,有淚可落,卻不悲涼。”看著作家冰心寫的這一段話,我想到了我丈夫的小姨。
小姨年輕的時候在道班工作,就是那種頂著烈日仍舊要埋頭修路的活。後來小姨離開道班,自己開了一個賣食雜的

小店,日子過得也蠻舒心的。小姨生性開朗,對朋友慷慨大方,時常接濟窮人,大家都說她心地善良。幾十年過去

了,小姨也老了,快60歲了。自從有了孫子,小姨就不開舖面了,專門在家帶小孩,為家人準備一日三餐和做家務

活,偶爾出去打點小牌,跳跳健身舞。那年,姨爺不幸去世了,才六十歲,得的是白血病,走得很突然。小姨承受

不了打擊,都哭暈過去了。一幫老姐妹,整整陪了她一個星期,安慰她,開導她。小姨沒有工作,也沒有退休金。

姨爺這一走,小姨頓時失去了依靠,失去了姨爺每個月幾千元的收入,她一個家庭婦女,哪還有其他的經濟來源呢

?幸好姨爺單位有政策可以照顧家屬的,這樣小姨每月能領取幾百元的生活費。小姨緊鎖的眉頭才舒展開來。那些

老姐妹為了使小姨盡快脫離痛苦,就邀請她參加老年大學,加入腰鼓隊,為各個商舖的開業慶典打腰鼓、遊行。既

可娛樂,又有收入。也算是老有所樂吧!現在小姨天天開開心心的,把孫子送去幼兒園後就能幹自己喜歡的事。編

排舞蹈,去演出;去老姐妹家吃中飯,打油茶。日程安排得滿滿的。這使我想到了一句歌詞:只要人人都獻出一點

愛,這世界將變成美好的人間!大家都奉獻自己的愛心,去關心別人,幫助別人。幫別人也是幫自己,正如小姨,

付出了愛,總有回報的。別人會記得你的好,也會在你困難時伸出援手。誰沒有一點傷心事呢?只要“有淚可落,

卻不悲涼”就好。too much Drugged In Heartbreak My dog Steel book Blessed I gave myself a haircut! Thankyou so much Fatter are more likely to lose memories never change your feelings German fashion designer makes clothes from milk 80 percent of time spent online at work is wasted

聆聽國風

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前幾天買的書,今天終於到貨了。感謝有亞馬遜這樣的網購網站,才讓我不至於在臨川上頓渡這個頗為封閉的地方,斷絕了精神食糧的供應。而這一次,最為時尚的網購為我帶來了兩千多年前的歌聲--《詩經·國風》。

其實在很小的時候,我便對《詩經》有過一些了解。但那個時候更喜歡讀《雅》、《頌》二義。這倒不是因為我讀書的口味異於常人,僅僅只是因為我看的那個版本裏,對於這兩章是有最為詳細的翻譯的。可見即使是再怎樣被大師所稱贊過的作品,倘若是我等庸人不懂,便也只是對牛彈琴,夏蟲語冰罷了。而今天到的這本《詩經》,是我所能找到的最為權威的版本,感謝這些讓我們回到那個遙遠年代的譯者們。是他們,以及和他們一樣為古典文化傳承的前人們,是你們用自己的時光和汗水,讓一些本會被遺忘的東西,漂流到了今天。

打開《詩經》,便好似打開了一幅千年之前描摹的文化長卷。而《國風》便無疑是最令人所喜愛的那片風光。它沒有《雅》高深晦澀,也沒有《頌》莊嚴大氣,它就如它的名字一樣,好似一陣輕風,讓人感到愉悅。在《國風》的歌聲裏,有男歡女愛、有親人離別、有貴族沒落、有平民安居。有一些對於性的隱晦描寫,也有一些對於事的暗中議論。聆聽這歌聲,便好似來到了兩千多年前的一座小城中,可以看到聽到甚至感觸到從你身邊走過的古人們,他們的歡笑,他們的悲傷,他們的幸福和他們的痛苦。承載在這千年來無盡的風中,令我們也同樣歡笑、悲傷、幸福、痛苦。那帝王將相的滔天權勢早已逝去,那郡國爭鋒的慘烈戰場如今已長滿了鮮花,那些曾經讓那個時代的人難以遺忘的事情,如今也只是史書上語焉不詳的只言片語。惟有那些情感,化作了這永不停息的微風,在這片土地上唱著無盡的歌,一直到了今天。

時間的力量總是這樣的強大,它的可怕並非是因為它無法感知,而在於它無法抗拒。縱使你登上了掌控天下的王座,你也終將被時光焚燒成一杯黃土,成為後來者踩在腳下的青泥。無論你擁有怎樣美麗的容顏或怎樣勾魂的身姿,當一切漸漸蒼老之後,你也只會是一截深埋在地下的枯骨。在這個世界上,一切可以被人得到的東西都會被失去,今日的萬貫家財,或許明日便成為了別人的囊中之物;今日的幸福美滿,或許明日便會橫遭不測。當我們走過這一片花海的時候,或許未曾想過,養育這些花兒的,是多少生靈的屍骸。因而生命在時光面前談著所謂的長久是可笑的,我們所能表達的,僅僅只是此刻湧動在心頭的情感而已。

而我沉醉於《國風》中那些詩歌裏的真情了。那些文字是如此的動人,任憑時光怎樣流逝都無法將其磨滅。我多希望我可以回到那個時代,去做一名采詩官,放歌山澤間,采詩阡陌外。在那個時代裏,詩歌是真正的詩歌,既不是政治宣傳的工具,也不是無病呻吟的造句。他們帶著深情走過千年,被記載在木板、竹筒、紙張以及現在的網絡上。我總覺得這樣的東西是殺不死的,因為要殺死他們就得殺死我們的情感。今天的我們,同樣會有“所謂伊人,在水一方”的憧憬;同樣會有“不知我者,謂我何求”的悲哀;同樣會有“月出皎兮,佼人僚兮”的愛情,也同樣會有“心之憂矣,之子無服”的糾結。他們融入了我們的血液中,在文明的長河中,化作了新生的詩歌、戲曲、文學、小說,他們一直存在,只是換了一副模樣,就像這個已經改天換地的世界一樣。但此刻在你我耳邊呢喃著的微風,也曾經吹拂過千年之前的那片草原。

詩歌不會死去,因為我們的情感需要詩歌來承載。所以,此刻從我身邊一走而過的風啊,請將我無盡的思念帶給千裏之外的那位伊人吧!

終究紅顔薄命

終究紅顔薄命

話說,這是邊關戰火起,有外敵入侵,剛剛新晉武狀元的洛子軒主動請纓去前線。

只是聽說,戰況很激烈,敵人偷襲,我軍大敗,聽說那新晉的武狀元也早已戰死沙場,聽說……

自從邊關戰火起,汐玥也一直很關注,因爲那裏有她念念不忘,舍不下的人。

然,當前線傳來洛子軒的死訊時,汐玥便再也堅持不住了,抑郁不已,一病不起。

君逸行看著汐玥這樣,自己卻也無能爲力,只能找最好的大夫一遍遍的看,只是都束手無策,找不出病因。

就在汐玥病後的第十日,前方戰場傳來捷報,說是洛子軒死裏逃生,帶著一隊良騎精兵對地方突襲,大獲全勝,把他們逼出了我方的領土。

躺在病床上的汐玥,聽著小桃從君逸行那邊偷聽來的消息,心裏的石頭終于落下,嘴角終于牽起了久違的笑容。病也慢慢轉好,只是這已落下了病根,大夫說她再也經不起任何刺激。

那天洛子軒得勝歸來,汐玥忍不住還是想去看見見他,于是偷偷帶著小桃出門,在城門附近的酒樓找了個靠窗的位置,遠遠的看著那人。

話說由于洛子軒這一戰得勝,龍顔大悅,將洛子軒提升爲將軍,賜予將軍府,並且將自己的女兒翎溪公主許配給他。

洛子軒迎娶公主這日,婚禮盛大,十裏紅妝,盛況空前。

然,此時的汐玥心裏雖爲他感到高興,但終究心裏的苦也蔓延無邊,胸中抑郁,一口鮮血咳出,染紅了那一襲雪白的衣,也染紅了那張寫著“此情可待成追憶,只是當時已惘然”的紙。

終究紅顔薄命,敵不過命運的捉弄。感謝在生命旅程中給我們“幫助”的人 故鄉土 给想生美国宝宝的华人妈咪~妳们一定要看 端午|憶童年 榕樹下淡淡的回想 コン?ソヨンがこの頃話題になっているみたいです。 思想支配行動 你看你看運動員的淚 誠信小劄 生活的痕跡

我和草原有個約定,相約去尋找共同的根

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小時候,看著那個馬背上的民族,是那樣的不羈,是那樣的灑脫,於是心中也升起了一個小小的願望,總有一天也會如他們一般縱馬馳騁在那片青青的綠草上。雖然如今和草原只是不遠的距離,可是總覺得會被許多的事情給耽擱,就像這一路走來一樣,許許多多想要做的事情總是滿懷期待的,可是最後呢?還不是一場空。是我們真的沒有時間麼,還是再也沒有最初的那份心情,再也沒有最初的那份悸動。我想,就是這樣的吧。可是我多麼的希望,哪一天,我累了,倦了,依然可以找尋那樣的一片地方,作為自己的落腳點。淡然塵世,悲歡自然。

當初高考後報志願的時候,也曾把草原列在考慮的範圍之內,只是那個時候顧慮太多,最後這個夢想就這樣的不了了之。如今身在有雪的北國,心中同樣的還有一份那樣的期待,只是不知道要那個時間才能把這個微薄的願望實現。而那些身在草原的你們呢?過得好麼?我時常在靜謐的時刻,暗自裏羨慕著你們。羨慕你們的義無反顧,羨慕你們和草原的近距離接觸。也時常一個人常常的聽鳳凰傳奇的那首《我和草原有個約定》,對草原的向往更盛。

“總想看看你的笑臉,總想聽聽你的聲音,總想住住你的氈房,總想舉舉你的酒樽,我和草原有個約定,相約去尋找共同的根,如今踏上這歸鄉的路,走進了陽光迎來了春看到你笑臉如此純真,聽到你聲音如此動人,住在你氈房如此溫暖,嘗到你奶酒如此甘醇
我和草原有個約定,想約去祭拜心中的神,如念邁進這回家的門,忍不住熱淚激蕩的心

我曾在遠方把你眺望,我曾在夢鄉把你親近,我曾默默為你祈禱,我曾深深為你牽魂,我和草原有個約定,相約去訴說思念的情,如今依偎在草原的懷抱,就讓這約定凝成永恒

嚕^^嚕^^

如今依偎在草原的懷抱,就讓這約定凝成永恒,就讓這約定凝成永恒。”每次聽著這首歌,總感覺那是自己前世的故鄉,於是今生總在尋找它的模樣。只是生怕那樣的一個時刻,徜徉在它的懷抱中便已是永恒。

時常的懷念,懷念曾經和從前,我怕哪一個時刻,我會不小心把那些記憶全丟掉,於是我努力地用文字來記載我每一刻的心情,就像生命中遇見的每個人一樣,我也總想用文字把你們幾下來,因為即使某天我們不小心走失,至少還有記憶陪我。和你遇見的那一刻,其實我們並不熟絡,那個時候最簡單的不過是見面時候的一個微笑,抑或是一句簡單的玩笑話。倘若那一刻便知道後來這故事大致的脈絡,我想我們的相識會更早吧。畢業的時候留下來的也只是留言冊上簡單的只言片語。那麼,是什麼時候我們成了無話不說的好朋友的,我都忘了。只是不得不說,我真的的感謝冥冥之中安排命運的蒼穹,讓我能夠遇見你,真的,個子,遇見你這樣的好朋友,是我的幸運。現在,許是太過熟悉吧,我們總說著不著邊際的話,每次電話或者是短信,我們都在互損。習慣性的在難過得時候訴說,習慣性的過不了幾天就電話或者短信騷擾你一下。於是大學的這些許的時光,總感覺有你的剪影。

還記得嗎?大一剛來的時候,我的生日那天,你給我發的短信:“說什麼好呢,我有倆個兄弟,唉你說和誰好呢,哈哈哈哈。有點開玩笑,不許發怒,生日快樂。四年的大學生活愉快開心就好,送你一句話,也是我進入大學後的想法,既然選擇了無論是對是錯都不要後悔,畢竟這是你一次精彩的彩排,一部美好的回憶錄。還有一句話不送給你,因為不適合你。

也許你早已經不記得,不過又有什麼關系呢?反正我們的友誼不會被破壞了,不是麼?許多的時候給你發個短信或者是打電話給你問候,本來都是關心下你,結果你呢,要我說什麼好呢,總是那麼損。於是不得不調整好心情和你互損。我現在時常後怕,如果曾經那一失足成千古恨了,那如今哪還有這麼和諧的氛圍。偷偷的誇你一下,你真的是個非常不錯的朋友呢。有自己的想法,有自己的理想,有自己的執著……..說到這,我都不知道還有什麼語言能來表達我的心情,總覺得文字是那樣的貧乏,總覺得不能串成一句完整的話,總覺得來描述這段時光的時候語言是那樣的蒼白無力。那麼,身在草原的你狠狠地祝你生活幸福呢。倘若時間允許,也許我們能在那遼闊的草原上相見,嘻嘻。

草原,我最美的夢,我會實現的!也相信草原上的你們能好好地呢!so either way we will see we can be licened I needed it On Wednesday feeling you have help us please I was willing to try the will of God it be sooner or later My friend My favorite things

夢裏夢外的我們


關於夢,我有一千種形式想去做。如果單問我哪一個夢是最想做的,卻總是找不到那種像做夢的感覺。因為夢的不真實,常常摧毀了各種用夢想的名義澆注的銅牆鐵壁,縱然你是萬里長城永不倒,一遇現實的無奈與冷酷,總會無處遁形,找不到夢的源頭究竟在哪里?這剛好跟問渠那得清如許,唯有源頭活水來相反!

縱然是如此,夢也是一個不得不得做的事情。古有莊生夢蝶,一曲清夢貫天地。而一個古人尚且如此,對於今人又是如何?每天面對現實的壓力,卸不去的包袱持續不斷的增加,稚嫩的肩膀,不一會兒生出了生活的老繭,石頭一般硬,擱在身上,擱在拳頭大小的心裏。說是一種生活的方式,也是一種古來就有的生存規律。假設可以不聞不問的放棄心裏的想法,全身心投入在生活,我想也是不太可能的。不然不會有那麼多人樂意做夢,做各種各樣的夢——白日夢、發財夢、領導夢——如那個阿Q一樣,有很多夢可以做,想可以做。

對於這些無可厚非,同樣無言以對。我也是其中的一員,隨波逐流的走在紅塵古棧上,看著風起風落,雲聚雲散,抱有一個似有可無的夢。偶爾打開生活的包袱,閃過腦海的首先也是來自生活這一無奈的話題。人可以逃避現實,逃避一切你能認為可以逃避的一切,卻無形中被生活的大網框住,那無顏面對的適逢露出了它兇惡的嘴臉,看你就像蜘蛛一樣看著唾手可得的食物。你欲掙扎,網收的越緊,平時想過的夢一個個在垂死掙扎中一一閃現,嘲笑的樣子,就像當初嘲笑它一樣。原來有時候,夢裏夢外,過客就註定是過客,停留的客棧再精緻,時不時會露出它衰敗的一面,讓人啞然失笑。生活是現實,現實是夢也是現實。

到這裏時,我知道寫的有點過了。耳朵裏飄進去的歌聲是那首不知道名字真的是《傷情燕足留紅殘》的歌,寫的主題是剛才答應要寫的“夢裏夢外”。我知道夢是一個很寬廣的話題,寫它如同滄海一粟終究微不足道,無足輕重。可是夢誰都有,說都能把握。區分的是有些人把夢變成現實了,有些人卻倒在了夢變現實的路上,更有甚者是連做夢的勇氣都拋棄了。而於我則是相形見絀,明明有夢,可一碰到夢時總會萬般皆下品的找各種理由搪塞、拒絕、胡鬧與插科打揮。即使不小心的觸碰,不亞於碰到要化膿的傷疤,愣是擠不出膿水。

海明威曾經說過,“寫作,充其量不過是一場孤獨的人生”。對於我來說人生的孤單不是文字造成的,是寫文字的這顆心。它喜歡這種感覺,像喜歡血一樣嗜好。當每一種文字像現在一樣,踽踽獨行在白紙上,一行一行的排好隊伍等待著每一個觀賞者檢閱一般,那種寫的感覺無比舒暢。

但是,正如每一個寫作的人一樣,我也有渴望讓文字成為鉛字的欲望。就像一個夢,無時無刻不縈繞在心頭始終揮之不去。雖然崇尚的原則,常常告訴我寫文字的人,對於文字應該保持一顆赤子之心,才會寫出真性真情的文字;然而看到一位位朋友嘗試著把文字變成鉛字成功了,蠢蠢欲動的心按捺不住自己定下的原則。我知道這是一種文字渴望現實的夢。但是,倘若夢裏夢外能看到現實的差距,我想我不會為之努力,因為始終把自己定位成一個浮萍的人,喜歡隨波逐流的率真性,是不會為此放棄自己的原則。

寫到這裏,釋懷的壓力像剛開的熱水,蓬勃的蒸汽一次次的衝擊著鍋蓋往上翻,鍋蓋外的世界真的完美。一次次的衝擊總算衝破了這一禁錮,如一個得到自由的孩子,似脫韁野馬奔波在自由的天地。

夢裏的感覺讓我知道寫作的人,是一個又寫又作的人。即使現在還不是作家,但這都是一個要保持的特質。正如蔣方舟寫到的,對於作家而言,比起改朝換代的革命,他更應該關心的是那些革命改變不了的,永恆的人類苦難。

夢外同樣讓我知道寫下的這些都不過是夢囈,無足掛齒、無人問津。生活本身就是一場遊戲,如果你當真就輸了;若僥倖沒輸,至少連玩下去的資本在開始便跑的無影無蹤。

夢裏夢外,原本就是一個夢而已!

繼續爲目標而奮鬥

和原來不一樣了。一次次的經曆讓我看到的這個充滿競爭的社會給予我這樣一群人應有的回報,因爲沒有經驗,因爲沒有學曆,沒有人脈,沒有。。。。所有的一切都沒有。我依然堅信,未來——堅信憑借我的堅持和努力,會有所回報。

這陣子在家休息,沒有正真投入進社會,但在邊緣,已經漸漸觸感到了它的嚴峻性。沒次從外面回來,都有點小小的疲憊,但是這樣的疲憊還是讓自己很有精神,我覺得自己就是個爲大事業而生的人,在家幹完家務,做完一切,出門,在外面都是用腳走的,等到晚上回來總是充滿了鬥志,晚上沒有任何的心思和困擾,但就是精力特別的旺盛,也不知道爲什麽,及時淩晨一兩點睡覺,也總是在早晨規定的時間(5:30)從床上爬起,用最快的速度做完一切,包括吃早飯,總能在6:00出門。還有朋友和我開玩笑說:把我的精神借點給他!發現自己真的很牛,而且臉上沒有任何的過敏和黑眼圈。

自己真成無敵了。。。哈哈。。。。繼續我前進的步伐,積蓄能量,等待我的高飛,自己不怕哭,不怕累,有個十足的幹勁和堅韌的毅力,最主要的是在內心,有著很強的忍受能力。腳下承重,但是自己總能在最快的時間內找到平衡點,時而在內心,在博客裏發泄發泄,以緩解我有點躁動的心。其實,面對未來,面對明天,是如此的積極,並且在這個過程中又一次看到了人的本質,看到了自己又在慢慢的透過神情,透過語言,透過他們表露出來的東西,判斷一個人真正的內心。

鼓勵下自己這個牛人,嘿嘿。。。。繼續爲目標而奮鬥!陰雨過後相信有彩虹
一生行走
聽上帝的話,保准你沒錯!
心心意憶
科技和文化交会的光亮
享受這一份快樂
相遇傾城色
為了什麼而讓人生有遺憾呢?
淺說人與己
童話裏的傳奇

這世界上,有很多東西讓人無從把握

立於季節的掌心,細數流年,那些芳華乍泄的時光,也便溫婉一顆未來得及憂傷的心。指尖的平仄,嫋娜心性的真實,點墨抑揚,韻致成香。

這個冬天,淺藍是我最期待的顏色,而更多的時光,雪花成了天空的主角,有寒涼,穿過季節的門楣,遐思了鴿音的翅膀。

此時,陽光是最柔媚的奢侈,靜淡而清淺。沏一壺冬暖,執闕憑欄,便有山水清音輕叩靜好,悄語一懷安恬。

喜歡這種感覺,寧靜如水,凝眸,有盈盈的淺笑;輕觸,有蓮開的心境。

立於季節的掌心,細數流年,那些芳華乍泄的時光,也便溫婉一顆未來得及憂傷的心。指尖的平仄,嫋娜心性的真實,點墨抑揚,韻致成香,一些痛,就在溫情中漸漸舒緩;一些傷,亦被明媚悄悄撫平。

其實,骨子裡一直是個追求淡泊的女子,喜歡安靜的讀書,安靜的寫字,渴望簡單地做人,簡單地做事。于婉約的文字裡仰望幸福,把細碎的日子打磨成一串渾圓的微笑,心如素簡,挽一襲芳華踏浪而歌,穿過歲月的寒來暑往,淡淡的心境,也便悄無聲息地沉澱人生的逝水沉香。

優雅著一份快樂,品味著一懷滄桑,盤點歲月,總是於不經意間,收穫一份暖暖的快樂和感動。凝眸處,清風曉月;前行中,且歌且悟,淚花過處,誰的微笑燦爛了人生的枝頭?

喜歡淡淡的一切,淡淡的風,淡淡的雨,淡淡的雲,淡淡的馨香的文字……

淡淡的風裡,是淡淡的呼喚。生命,本是塵埃,也許,每個人都註定要經歷歡樂和憂煩,傾其一生,獨舞蒼穹,對美好的渴望,也便註定演繹塵世間的千呼萬喚。

淡淡的雨裡,是淡淡的憂傷。雨打芭蕉,雨過天晴,誰能躲過命中的坎坎坷坷?誰又能詮釋人生的千回百轉?不想讓歲月蹉跎,便習慣了笑著,一路憂傷一路高歌。

淡淡的流雲,承載淡淡的夢。夢裡花開花謝,夢裡雲卷雲舒,碎了的美麗,飄飛的理想,握住握不住的瞬間,總有千絲萬縷的驚豔,讓夢,沉醉不醒。

淡淡的文字,芬芳淡淡的心語。心為花,情為葉,指過留香,伊人獨語。不為“爭渡、爭渡”,只為驚起心靈深處的“一灘鷗鷺”,將過往描摹成風景。惟願,當老去的那一天,坐在搖椅上,細數淚光中的晶瑩。

喜歡在雲淡風輕的日子裡,悄悄背上行囊去旅行。生活,可以沒有榮華富貴,但不可以沒有清風暖陽;人生中,可以沒有扶搖直上,但不可以沒有快樂和守望。

一壺酒,一弦琴,一溪雲,算不上奢侈,卻可以讓心寧靜。將這個喧囂的世界推到遠方,暫且放下一樓煙雨中的煩憂,給心靈一個休憩的空間,讓快樂隨心所欲去流浪,那些呢喃的花兒,那些搖曳的草兒,何嘗不是遠方欣欣然的感動?

以一顆平常心聆聽風花雪月,輕拈素年錦時,紅塵深處,惟願,一種走過,清淡無痕……Where do I go from here?Add Star 昨日も一杯 Toilet Training My Cat Do You Believe in "the One"? Listen to music 晴れ 今日も気候 happy weekend everybody 冬山 あらたです

躲避有關與你的一切消息


我顛覆了整座城市,只為擺正你的倒影

你說,年華如車輪,一輾一輾的無聲消逝在往事中。

寂寞如我,守候著你離別後每個夜晚的孤單,總是想嘗盡人世風雨變化,好讓自己覺得生命裡少了一個你並沒有那般痛徹心扉,於是時間在走,而我已習慣徘徊在黑色的邊緣,年齡在長,快樂越來越少,你也完全從我的世界裡漂白出去,或許懷念的,只是那些年,你我單純得沒有煩惱。

記憶裡熟悉的身影,如今被無情的時光腐蝕乾淨,變陌生了,只剩下一卷朦朧的畫面勾勒著過去,訴說那段經歷的沒有形狀的過往,真實的讓我不敢觸及,假若當初從未遇到你,現在的我是否如同齡般肆意揮霍的青春?

有的時候,不小心知道了一些事情,才發現自己堅持的某些東西是那麼的可笑,然而卻是那些幼稚的腳步,我所踏過後已然明白心會慢慢的接近成熟,有些人,有些回憶,自己該忘就忘了吧,何必舔舐著傷口自作多情,只因你已不在乎。

我所留給你的,一情書,一擁抱,一水杯,一直在惆悵時光那麼珍貴,可惜一去不復回,原來嘴中承諾的一輩子,如電影的落幕華麗散了場,只是我依然希求故事可以重播,就像天藍得仿若憂鬱那樣簡單。

喜歡一種名叫四葉草的植物,聽說找到了她就會收穫幸福,於是滿世界的找啊找啊。。。終於有一天從校園操場的角落裡發現了她,我捧在懷中,聽見有人說,“你看那朵喇叭花真漂亮”,夕陽下,只有我孤寂的背影拉得很長,很孤單。

一個人的時候,偷偷多愁善感,也會淚流滿面,如女子般鎖著心事,蕩著新愁,幾縷青絲,餘悲空切,只是才下眉梢,卻又上了心頭,於是站在陽臺踮起腳尖,望著遠方的雲朵以及靜默不語的群嵐。

聽風劃過臉龐的聲音,我是你路過的孤獨,你是我不懂的溫柔。可能在你的生命裡我只是一個過眼雲煙的過客,反反復複的停留,最終卻沒有駐足永遠,於是一次又一次把悲傷寫給自己,隱藏對你的感覺,最終越陷越深。

夜晚的山城,獨自漫步在每一條街道,看著五顏六色的霓虹燈在黑幕中閃爍,踩著瞬間滑落滿地的秋葉窸窸窣窣的作響,不經意想起從前你我在風中牽著手,卻與感情無關。

習慣晚睡,只是為了等一個勸自己早點睡覺然後說晚安的人,世界上總有那麼一個傻瓜,一直在等那些沒有結局的結局,於是我每晚聽著手機到深夜,有時候會突然醒來,只是手機依然沒有跳動,原來自己早已迷失在夢境中,卻找不到現實的出口。

猶記得當時我傾覆了整座城市,只為擺正你的倒影,現在卻想逃離這所城市,抑或是想躲避有關與你的一切消息,而我不停翻閱著回憶的相冊,卻再也找不到當時的自己了。

你笑的時候我卻無比心疼


  你那迷人的微笑,甜美的笑,無所顧忌的笑讓我無力的哭,不舍的哭,忘非所以的哭。我們已經說過拉再見,已經不再相見,我還是一個人癡癡傻傻的思念。我好懷念你的笑,曾經只屬於我的瑰寶。你的美,我再不能獨自擁有,不能再為我停留,不能繼續為我而芬芳。分手拉,我們不能再依偎在一起如影隨形。分手拉,我們無法在相互想念,看那兩個人的電影。分手拉,我們不能在一起吃著一碗愛意濃濃的美食…
  
  天還是晴空萬里,雲還是潔白無暇,只是藍天下少拉一對相愛的情侶,朵拉兩個默默不語的過客。我們只是前世不經意的回眸換來今生短暫的想逢,沒有在三生石刻下海枯石爛的誓言,分手是註定的結局。
  
  從此你的喜怒哀樂都不再因為我,你的深深相思也不再為我而生。大家都累拉吧,都不再一時衝動,不再情意朦朧,不再花香吹夢,不再情堅愛濃。
  
  他對你很好吧,你生氣也不用心疼的愛哄,你高興時也不用笑臉相迎。只要他在你就會知足,不會再偶爾撒嬌。你說過愛是付出,你選擇拉單方面的付出卻樂此不疲,這就是愛吧…
  
  不再需要相濡以沫的愛,只要一人癡一人敷衍。
  
  我曾質問你值得嗎?你說這是你的選擇不用我管!我為你漂下拉幾滴淚,頭也不回的離去。
  
  你的笑依然迷人,依然很甜,我卻無比心疼The nuclear threat from Iran The Basque separatist group ETA ?The war-torn country Damage to the heart and arteries The measures to combat tax evasion The hacker attacks on Israel The law reform of Sadam

不一樣的路,不一樣的風景

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每天重複的行走在同樣的路上,看著同樣的人來人往和從牆那頭延伸出來的風景,竟沒有審美疲勞,似乎對這一切都已經麻木。今天出門辦事,走了條不同的歸路。路上依舊人來人往,不同的是一路的綠葉芬芳,和著飄零的落紅給人一種匪夷所思的美感,心裏舒暢許多。

平日的重複和不在意,使我遲鈍到現在才發覺陽春的三月,繁花已盛開。也許,是那面牆擋住了我發現美的眼睛;也許,是重複的生活麻痹了我探索的雙手;也許,是我該選擇不同的方式來面對生活;也許……我是有多久沒有認真地觀察周圍的一切?又有多久沒有這樣感歎一切近在眼前的慢慢踱步?

三月,微風拂面,沒有了寒冬的凜冽刺骨,留給心裏的是滿滿的溫暖。靜靜地觀賞,靜靜地讓溫暖住進心窩。一路回家,拿起一直想品讀卻擱置在旁的書,卻有了些許興趣。陽春三月似少年般,意氣風發,生機盎然,正是一年最燦爛的時光,我卻只能做那擺放於溫室的盆景,孤芳自賞。同樣享受著陽光的沐浴,同樣的鳥語花香,一牆之隔卻是兩個世界。我只能觀望她們的繽紛和歡聲笑語,亭亭立於景盆。外面雖有狂風暴雨,可殘花雖落,芬芳依舊,大地為它埋葬,鳥語為它送行。世界是精彩也是殘酷的,但無論怎樣至少我也可以精彩的活過,而不是被保護的密不透風。

對於畢業近一年仍未工作的自己,我問到,你到底想要什麼?當別人問起我的近況總是唯唯諾諾不敢多說,內心的掙紮只多不少,我還想逃避嗎?面對父母的期望和一個個無期的承諾,焦急,彷徨,惶恐,所有的害怕侵襲著我的心靈,我多想掙脫一切,但是那又怎樣?既得自由身,可無拼搏之本。就這樣隨遇而安?可心裏有團無名之火在躁動。我厭倦這一切,只想快點結束。以此,心漸漸沉下去,在那冰冷的湖底,沒有人發覺的角落裏,越沉越深,卻不甘的呐喊著:我不願做一個孤芳自賞的盆景。又有誰能聽到呢?

放下書細細回味,詫異地發現竟然已視大半卻無一絲倦意。沉寂已久的心漸漸打開,世界依舊是美麗的,只是我屏蔽了自己的雙眼。

靜下心來,我聽到遠方暖暖的風吹過田野,掀起瓣瓣花香。誰說的花語無聲,我聽到了她們的歡聲歌舞,也聽到了她們款款深情的召喚。喃喃的私語像一個個靈動的音符在空中漂浮,演奏著如詩如畫的樂章。

我感受到了緩緩的河水在流淌,一絲清清涼,澆滅了內心的躁動不安。

我還看到了湛藍的天空,那是我最愛的顏色,浮雲朵朵,變換著畫軸,傾聽著內心真實的聲音。

窺探窗外,春暖花開,我是否有勇氣面朝大海呢?當溫柔的陽光覆蓋大地時,萬物褪去銀裝殘葉,我聽到遙遠的靈魂在呼喚,滿眼都是嫩芽招展,花語飄香。春風輕拂過我的靈魂,竭力吹倒困擾的心牆,我緩緩浮出水面接受陽光的洗禮,何必在意別人的眼光,做好自己就是我們最想要的。

行到水窮處,坐看雲起時,有些事情是急不得的。我知道我等待的那一天不會遙遠,它正在悄悄向我走來。

成長往往是一瞬的事,回眸前一秒的自己,輕揚嘴角。我們得感謝經曆的一切,他給了我們堅強,給我了我們內斂,給了我們成長,同樣給了我們永生難忘的記憶。結果並不重要,但經曆卻值得我們一輩子珍藏。

凝神窗外,也許換個角度,換條路,就能看到不一樣的風景。
自我介绍

cleanday

Author:cleanday
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